Анекдоты, приколы...

Рыболов покупает в магазине живого карпа.
? Извините, ? говорит он продавцу, ? вы не могли бы мне бросить его через прилавок?
? Зачем?
? Чтобы я мог со спокойной совестью сказать, что я его поймал.

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:
идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите канапляное
поле, и вот она... говорящая река!!!

"Встретились два одноклассника на рыбалке , давно не виделись , один из них
уже директором базы стал , а другой ментом.
Долго сидят ,не клюёт , и один от скуки спрашивает:
=хош анегдот расскажу , ха , про мента?
=да ты что ? Я же мент.
=да ты не волнуйся , я два раза повторю."

Рыбак! Подумай о жене!


У кого к чему охота:
Пиво, спорт, писать стихи...
Вот рыбак. Жене работа
Чистить рыбу для ухи.
Вот улов. Сегодня знатен!
Сто ершей. Три чебака.
Нет на речке белых пятен
Знать у мужа рыбака.
Чистит час...
с нездешней силой
Вдруг вскричала: -Ёлки-палки!
Сколько ж раз тебя просила
Водку пей, коль на рыбалке!

Алкоголь и его последствия.


Причудливы тени и тающий мрак, не смелой рукой гонит утро,
Вдруг вижу во сне я свинячий пятак – за ним белоснежная тундра…
Из проруби ловит леща на блесну, прекрасная белая дива,
А рядом покойник лежит на виду, ну, прям, криминальное чтиво!
Мне страшно… я спрыгнуть с балкона хочу,
Но, холодно молвит рыбачка:
«О, сколько же вас, я уже не могу!
Как трудно работать горячкой!»

Идёт корова вдоль забора. Вдруг видит на земле возле забора валяется пьяная Красная Шапочка. Ну, - думает корова - бедная Красная
Шапочка. Дам ей молочка попить. Ну и подносит вымя прямо к лицу КШ. КШ еле-еле открывает глаза и говорит: Тихо, тихо, господа. Не все
сразу!

Есть женщины в русских селеньях


Есть женщины в русских селеньях.
Не женщины! – Сахар и мед!
И все влюблены, без сомненья,
В Федота, что рядом живет!
Бегут за ним пестрой толпою
(По-своему всяк хороша!),
Накормят его и умоют,
Прикажет – стреножат коня.
Нальют самогонки стаканчик
(А может быть даже и два!)
- Пей, Федя, любимый наш мальчик,
Сколь пожелает душа!
Поднимут и ласково, нежно
Прямо в постельку снесут
И на простынях белоснежных
Подарят тепло и уют…

Есть женщины в русских селеньях.
Не женщины! – Сахар и мед!
Но только окрест, к сожаленью,
Мужчина один лишь – Федот!!!

Надпись на мониторе: Найдено новое устройство - коврик для мыши, установить драйвер? Да/Нет, после нажатия Да: Устройство коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

тоже хочу про Паровоз!


В ресторане приклеился папик сердечный -
То да се, мол, крутой я... Ну, ставлю вопрос:
- А вы можете мне, извините, конечно,
Подарить раритет, например... паровоз?

Я ж хотела отмазаться! Мол, не по чину,
Подыщи себе, дядя, попроще подруг,
И заказик загнула, чтоб небо с овчину -
Полечиться от спеси и дури... как вдруг,

Мне, наутро, к подъезду - етитская сила!
Подгоняет двухместный, сияющий кар...
Адрес как-то узнал! Я аж кейс уронила -
Улыбается:
- Вот! Принимайте мой дар!

Э-ээээ...а где паровоз? - вопрошаю, как дура,
Он смеется, зараза:
- Так ПАРУ везет!
...Тут выходит папА - монумент, не фигура!
- Это, значит, подарок? А выпуска год?

Сколько сил? Есть кондёр? Ща проверим...
И, с размаху в машину крутые веса
На сиденье кидает прыжком через двери...
...Сразу лопнули правые два колеса...

- Барахло! Не пойдет!, - возвестил громко папа
И понес на помойку бутылок ведро.
Я же кейс свой с асфальта ручонкою хапнув,
Убежала скорее к подвалу метро...

Да и то...на фига мне такая машина?
Поцарапают - смерть! А угонят - вдвойне...
Лучше с Васькой моим... он нахал и скотина,
Но зато - машинист!
...Да и нравится мне...

Тихий алкоголик


Рассмотрев, как я ввалился утром
По стене и нАжратый до колик,
Мне жена, сурово стиснув зубы,
Процедила: «Тихий алкоголик!»

Пропустив сквозь вялую подкорку
Фразу, что ушей моих достигла,
Я прижался лбом к оконной стойке
И внезапно стало мне обидно

Как же так случилось? Ведь старался,
Пил, шумел я, распевая лихо
И скакал с ледЯми в ритме вальса
Почему ж я алкоголик ТИХИЙ?

Захотелось нагло похвалиться,
Протрубить браваду боевую,
Показать ей перья Синей птицы
И на шее оттиск поцелуя

Но зажав возникшее влеченье,
Я подвыл тихонько и утробно
Даже часть вчерашних приключений
Ни к чему описывать подробно

Если только «скво» моя прознает,
Как мы вместе с другом моим Михой…

Легче замочить рептилий стаю…

Хер с ним, ладно – тихий, значит тихий.

Вопрос дня:
Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Ответ года:
Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина.

Армейский юмор:

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42. Команда "алле" выполняется бегом.

43. Если будете блудить - пущу ракету.

44. Закрой рот - трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА


И не звони мне никогда!!! До завтра.

Нет, ни за что не соглашусь, что я упряма!

И не просите! Разве что, разочек...

Ты злой! Противный! Ну, целуй скорее!

Мне не понравилось! А можно повторить?

Умна. Стройна. Красива. Ну, и мымра!

До безобразия хорош. А после - жалок.

Как утомляет элитарный отдых...

Так классно отдохнула на работе!

Уходишь? Я, как раз, хотела выгнать!

Вот тонет девушка...



Вот тонет девушка в пруду
Руками ко мне тянется
Я постою, да и пойду
А девушка останется

СЛУЖБА СПАСЕНИЯ


Ночью дико во сне закричала супруга.
- Что с тобой, дорогая? - спросил её муж.
Отвечает жена:
- Заорёшь тут с испуга –
Прямо в пропасть упала! В каньон! И лечу ж…
Не надеясь на чудо уже не фига, я
Ухватилась за деревце, словно за нить…
- Вот и славненько! Ты же спаслась, дорогая?
Так что деревце можешь уже отпустить...

Мать ругает Вовочку.
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".

Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.
- Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.
- Подожди, а говно-то откуда???
- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.

Транзит газа


Кто участвует в процессе,
Тот своё берёт!
Чем хохлов я хуже, если
Есть газопровод?

Полчаса на переделку -
И вопрос решён!
Хватит жить соседям сверху
Слишком хорошо!

На трубе мой новый вентиль
Сразу перекрыт,
Пусть теперь буржуи эти
Платят за транзит!

- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!