Анекдоты, приколы...

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:
- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!

Всякое на природе случается...
http://rutube.ru/tracks/502569.html?v=1dcf5c07f2c75238f2bbba4202b3f886

Даааа, влип парень в историю.

На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:
- Простите, а на что вы ловите?
- Вы не поверите, но на средство от триппера.
Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
- Мне средство от триппера! Миловидная девушка продавец с издевкой:
- Hу, что поймал?
- Нет еще, но место знаю шикарное.

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

Рассказывает охотник про себя историю. Пошел я как то раз на охоту, а собаку свою с собой не взял. Сижу, значит, в засаде, медведя жду. А Шарик мой проснулся, прибежал за мной по следу и ка-а-а-ак прыгнет мне на спину! Я конечно же его узнал, за ушком почесал, по шерстке погладил, а ср@ть перестать не могу!

Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приёма.

Два английских болельщика перед матчем:
- Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в
зеркальном отражении.
- Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - выебут.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит:
- Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес.
Второй:
- Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог.
Третий:
- Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул...
Тут 2 говорит:
- Давай вмажем.
Ну вмазали. Третий:
- Так на чем я остановился... А-а-а ну положил я ляжки на плечи и....

Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку - там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:
- Рыбы сюда, сюда, - халявный хавчик.
Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску.

Штирлиц натянул майку задом наперед... Майка застонала и заскрипела зубами.

Охотничий сезон. Охота на гусей. Охотник, изрядно уставший в поисках дичи, наконец-то увидел одинокого гуся, застывшего в оцепенении у берега озера. Охотник стал подкрадываться к гусю, стараясь приблизится как можно ближе. Гусь не шевелится. Когда, наконец, ствол двустволки коснулся затылка гуся, гусь обернулся и прошипел: "Тс-с-с-с! Карась!" "Что, клюет?" - спросил с надеждой и шепотом обалдевший охотник. "Нет, сосет!!!"

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Заблудившись и без карты Штирлиц медленно ехал по улицам Берна, тщетно пытаясь отыскать таблички с названиями улиц.
Неожиданно он увидел Плейшнера, летящего из окна.
- Улица Цветочная - догадался Штирлиц.

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.

На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.</TD></TR></TABLE>

Новый русский находится на рыбалке. Золотое ведро, золотая удочка, пальцы веером и т. д.
Клюет. Вытягивает — БА! — и рабка золотая. Нехотя кидает ее в ведро.
Через время слышит шум. Поворачивается и слышит: — А как насчет желания?
На что новый русский лениво отвечает: — Ну ладно, загадывай.

Сидит, значит, Hовый Русский на pыбалке, ваальяжно эдак в шезлонге
pазвалился, коньячок Камю потягивает, балычок посасывает, на кpючок
икоpку чёpную насаживает. Вдpуг — бац! — клюнуло! Вытаскивает HР
Золотую Рыбку. Hе успела ЗР взмолиться, как глянул HР на неё,
плюнул и бpосил обpатно в водоём. Всплыла ЗР, выпучив от
изумления глаза и человеческим голосом спpашивает:"Как? Ты меня
пpосто так отпустил? А тpи желания?". Тут уже HР от такой
наглости малость очумел, но сдеpжал себя, не стал специфическими
словами ЗР pугать (видно душой на pыбалке pазмяк), вздохнул только
и говоpит:"Hу ладно, пpоси чего хошь и плыви с Богом".

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.- Ну,- говорит, — загадывайте желание!- Хочу, шоб было море пива!, — быстро выпалил один НР.- Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. — Ну и где же прикол? — спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Поймал мужик щуку, а та и говорит:
— Отпусти меня, любое одно твое желанье исполню.
— Так ведь положено три!
— Но это же сказка!
— Ладно. Сделай так, чтобы война прекратилась.
— Не-е, это слишком сложно, людей много, у меня сил не хватит.
— Ну хорошо. Знаешь, жена у меня редкосный крокодил и характер
у нее не сахар, а разводится не хочет, если пристрелю — в
тюрягу угожу.
— А ее фото у тебя нету, посмотреть.
Тот протягивает щуке фотку. Она посмотрела, и говорит:
— Нда-а, что ты там насчет войны-то говорил?

На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:
- Простите, а на что вы ловите?
- Вы не поверите, но на средство от триппера.
Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
- Мне средство от триппера! Миловидная девушка продавец с издевкой:
- Hу, что поймал?
- Нет еще, но место знаю шикарное.

Заходит посетитель в ресторан и заказывает рыбу. Официант приносит заказ.
Посетитель спрашивает:
— А почему такая кривая рыба?
— Извините, на повороте поймали!